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第380章 沉默的忽略（第1页）

这段时间，我一直在家休养身体。

没有上班，没有忙碌的工作，没有嘈杂的社交，本应该是安安静静、好好调养、慢慢恢复的日子。可只有我自己知道，这段看似清闲的时光，并没有让我真正放松下来，反而让我有了太多时间去想一些平时被生活琐事压在心底、不敢去细想的事情。身体上的不适，加上心里的委屈和难过，交织在一起，常常让我在安静的房间里，突然就情绪低落，连呼吸都觉得沉重。

生病休养，本是一个人最脆弱、最需要关心的时候。小时候不舒服，有父母守在身边；结婚后累了病了，有丈夫照顾安慰。可这一次，我在家休养了这么久，每天躺在床上，或是坐在沙上呆，看着窗外的日出日落，听着家里安静得只剩下钟表走动的声音，心里一遍又一遍地确认一件事：我的婆婆，一次都没有来过。

没有一个电话，没有一句问候，没有一次上门看看我怎么样了，更别说端一杯水、煮一碗粥。她就像不知道我在家休养一样，安安静静地过着她自己的日子，仿佛我这个儿媳的身体好坏，与她毫无关系。

一开始，我还在心里替她找借口。也许是她太忙了，忙着自己的事情，忙着和邻居聊天，忙着打理家里的琐事；也许是她觉得我有丈夫照顾，不需要她再多操心；也许是她性格本就如此，不擅长表达关心，不懂得主动问候。我一遍遍地说服自己，不要多想，不要计较，一家人过日子，何必那么在意这些细节。

可越是压抑，心里的委屈就越像潮水一样涌上来。

平时没空想这些，日子忙忙碌碌，上班、做饭、收拾家务、处理各种杂事，注意力被分散，就算心里有一点点不舒服，也能很快被别的事情盖过去。可现在不一样了，我停下了所有的忙碌，专心休养身体，心静下来了，那些被忽略的感受，那些藏在日常相处里的冷漠，一下子全都清晰地浮现在眼前。

我才现，这件事，我根本无法释怀，也根本过不去心里那道坎。

不去想的时候，表面上好像一切如常，该吃饭吃饭，该休息休息，和丈夫说话也尽量保持平静，不想因为自己的情绪影响到他。可只要稍微一静下来，稍微一想起这件事，心里就像被什么东西堵住一样，闷得慌，酸得疼。

我从来没有要求过婆婆要像亲妈一样对我掏心掏肺，也没有奢望过她能把我当成亲生女儿一样疼爱。我只是觉得，作为一家人，在我最虚弱、最需要关心的时候，哪怕只是上门坐十分钟，说一句“好好休息”，我都会记在心里，都会觉得温暖。

可就连这么一点点微不足道的关心，我都没有得到。

我常常躺在床上呆，忍不住胡思乱想。等我把身体养好，恢复了以前的状态，我还能不能像以前一样，坦然地去看她？还能不能像什么都没生过一样，笑着和她说话，给她买东西，尽一个儿媳该有的本分？一想到这些，我就觉得迷茫，觉得不知所措。

我应该以什么样的心情去面对她？

是装作毫不在意，继续维持表面的和睦，还是把心里的委屈和难过全都摆出来，问她为什么在我最难的时候，连一次都不肯来看我？我做不到若无其事，因为这件事像一根刺一样，深深扎在我心里，拔不掉，也忘不了。可我也做不到当面质问，因为我知道，那样只会让彼此的关系变得更僵，让老公夹在中间为难。

我不知道，我真的不知道。

有时候越想越累，干脆告诉自己，别想了，就这样吧，得过且过。

不想，就不会难过；不想，就不会纠结；不想，就不用面对那些让自己痛苦的问题。可人的情绪，从来都不由自己控制。越是强迫自己不去想，那些画面和感受就越清晰。我会想起平时相处的点点滴滴，想起自己曾经也真心实意地想和她好好相处，想做一个懂事、孝顺的儿媳，想让家庭和和睦睦。

可现实却给了我狠狠一击。

我从来没有想过，我的婆婆，会是这个样子。

在我印象里，就算关系再一般的婆媳，在对方生病休养的时候，也会有最基本的关心和问候。我见过身边很多朋友，她们生病的时候，婆婆跑前跑后照顾，做饭煲汤，细心叮嘱。我不羡慕，也不攀比，我只想要最基础的人情味，最起码的家人之间的在意。

可我连这一点，都没有得到。

这段时间，我最怕的不是身体恢复得慢，不是病痛带来的不舒服，而是一想到以后可能要住在一个屋檐下，我该怎么面对。

如果有一天，因为各种原因，我们不得不生活在同一个空间里，每天低头不见抬头见，我该用什么样的态度对她？我还能像以前一样自然地和她说话吗？还能平静地坐在一张桌子上吃饭吗？还能在她需要帮忙的时候，毫无芥蒂地伸出手吗？

这些问题，我一遍遍地问自己，却始终没有答案。

我真的从来没有想过，有一天，我会因为这样一件事，对婆婆如此失望。我不是一个斤斤计较的人，平时生活里的小事，我都可以忍，可以让，可以不放在心上。可这一次，是我最脆弱、最需要温暖的时候，她的缺席，她的冷漠，像刻在心里一样，让我无法忽视，无法原谅。

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每次一想到这些，心情就瞬间跌落到谷底。刚刚调整好的情绪，一下子就变得糟糕透顶。明明身体需要好好休养，不能生气，不能难过，不能胡思乱想，可我控制不住自己的心。

有时候坐在窗边，看着外面人来人往，看着别人家热热闹闹，心里就格外酸涩。我也想要一个温暖和睦的家，想要家人之间相互关心、相互照顾，而不是在我生病的时候，被最应该关心自己的长辈，这样无声地忽略。

我也告诉自己，放过自己，不要拿别人的错误惩罚自己。她不关心我，是她的事，我只要照顾好自己，养好身体，比什么都重要。道理我都懂，可情绪上，就是过不去。

这不是小气，也不是矫情，而是在最需要依靠的时候，没有得到一丝温暖，那种失望和心寒，真的很难轻易抹平。

现在的我，不想再逼自己去想以后该怎么面对，也不想再纠结到底要不要释怀。想不通的事，就不想；过不去的坎，就先放着。日子总要继续，身体总要养好，至于以后的事情，以后再说吧。

得过且过，也许是现在唯一能让自己稍微舒服一点的方式。

只是我心里很清楚，有些东西，一旦变了，就再也回不到从前了。这份失望，这份委屈，这份在休养期间无人问津的冷清，会一直留在我的记忆里，成为我和她之间，一道看不见、却跨不过的鸿沟。

未来会怎么样，我不知道，也不想再去想。我只希望，自己能快点养好身体，快点走出这段压抑的情绪，好好过自己的日子。至于其他的，顺其自然吧。毕竟，人心都是慢慢变冷的，有些感受，一旦产生，就再也无法假装不存在了。

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