笔趣阁

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“……噢。”我面上还是没有表情。

又来了。

熟悉的、令人发冷的抽离状态，连他的手也无法带来任何温度。这种征兆我感受过，好像下一刻一切美好的事物都会被我破坏掉。没有太多理由，只因为我是加藤千树。

加藤千树就是会这样。

“去吧。”我说。

4。

靠着窗户的方向，避开小缘，我睡了一觉。睡梦中，情绪像海浪翻涌，将意识卷起又抛下，让我隐约看到一个早已被刻意遗忘，埋葬在记忆之中的人。

谁来着……？

啧。

连名字都忘得干干净净。

反正……是很小时候的一段友谊，大概在小学二三年级。我不记得如何开始，不记得那些美好桥段，不记得自己当初有多么在意她。

只记得怎么和她决裂。

因为我说出了伤人的话，做出了过激的事情——对着故意破坏她手工课作品的另一个学生。我维护她，将她拉到身后，向对方说了许多不中听的话，并且在下次手工课用同样的办法回击了对方。

她说我做得过分，说从不知道我是那样的人。

——哪样？

我无法理解。

以自我为中心？作风强势？睚眦必报？不择手段？只做自己想做的事情？

我一直都是如此啊，只是在朋友面前有所收敛而已。我以为对亲近的人总要温和一些，以为她相信我的本质，以为对其他家伙无所谓态度，以为亲近之人的心血应该永远排在第一位……以为，至少能得到一句感谢。

但她像被我伤害了一般，迅速远离了我。我坚持认为自己没有任何错误，绝不会道歉。所以我转了班级，与她形同陌路。

骄傲和面子让我永远难以在自己不接受的方面低头。

现在回想，如果是十八岁的我，依然不会委曲求全。而那个女孩也没有什么错，她只是做出了自己的选择，有自己的择友标准。我这种人不过恰好在她的选择范围之外而已。

友谊的外壳与长久的平和粉饰了一切，一旦遇到冲突，她便能触及我的本性。

后来，我开始在自己身边划出一道真空地带——内里是加藤千树的全部，外面是加藤千树的营业模式。

我学着拥有广泛的、浅层次的朋友。知道自己不讨人喜欢，总会搞砸许多关系，所以才去经营。经营时计较得失，考虑自己在别人眼中的模样，伪装成稍微好说话的人设，得到方便。我有朋友，不会孤独。

而我又不惮于刻意表露部分真实个性，用以脱离绝大部分无聊的群体，顺便让他们不敢招惹，以求自在。如果有人靠近，便会踏入真空地带，看到我本来的模样，然后离开。

不是早就理解了吗。

现在又害怕什么？

害怕她说的“像你这种过分的家伙，怎么会有人喜欢啊！”“我不需要你的帮忙！”吗？害怕会被小缘用同种方式对待吗？还是单纯在害怕……亲近之人的离去？

唯一一个走进来的。

小缘。

私心和原则在纠缠拧打，最后，无所谓的骄傲和面子居然没用了，让原则占据上风，连自我为中心都被压下……我到底是不是自我为中心啊，自己都不清楚。

好烦。

其实他会来陪我，我……挺开心的。但不能以会让我有莫名负罪感，承担额外代价的方式。我讨厌这些，恶心这些，哪怕是他的选择。他不该自作主张，不该直到现在才说。

说不定，是因为在乎呢。

我想。

还是好烦。

我以为会断掉的关系本来就不重要，无需在意。如果两方都在乎，肯定会一起去认真维护，绝不会出现什么遗憾的结局，除非是生死之别。

结果？

我哪有维护……完全是在破坏。

糟糕透了。

烦死了。

作者有话说：预警：后面会有一些非常重男的内容，也是写这本文以来最想写的（如果觉得ooc一定要及时撤退[吃瓜]

第56章

0。

东京，旅店。

黄昏时分，残阳如血。

我低着脑袋坐在床边划手机。其实只是随便乱按软件又关闭，像在测试多久能给按到死机。不过可能等不到了——因为小缘慢慢靠过来，在我身边坐下。

“千树……？”他小声念。

“嗯，”我漫不经心地熄屏，把手机丢到一边，声音毫无情绪，“说吧。”