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另一个室友说：其实纪念品也不是一定要去动物园买。

最后没有去，拉上窗帘继续睡，到下午起来三个人出门去买纪念品，晚上去做做spa，感受一下成都夜生活，待够了我们就订机票回来了。

这种情况，基本出现在我们从大学开始每一次的三人出游里，一切都是临时的、随性的、可商量的。

只是其他城市，我们或多或少会去一些地方，不会全部计划作废。

但没有例外，每次我们三个都很开心。

回忆起来，我们也不觉得遗憾，特意去那么远的地方，有些东西没吃到有些风景没看到，我们三个回忆时说的都是：我们三个那次在xx好开心啊。

去平潭岛那天，我们三个不知道为什么都忘了涂防晒，我穿露背的裙子，晚上到酒店晒红了一片，另一个室友更严重一点，那家酒店旁边有德克士，我跑去要了两袋冰回来，我们三个在房间又痛又笑。

在福州，我们吃到一家很好吃的海鲜餐馆，有道菜是萝卜干烧茄子，我特别喜欢，从来没见过这种做法，室友也觉得好吃，虾蟹都很不错，我们之后没有去打卡别的店，就在这家海鲜店吃了两天，中午吃完晚上继续打车来这里吃。

我无法回答z的问题：你真的不喜欢出门玩吗？我看你跟你朋友出门玩都很开心，为什么跟我出门就那么不情不愿，我到底哪里做得不好？

z没有不好，但我真的回答不上来，但我想，如果平潭是跟他一起去，被晒伤，他肯定一副心疼死了的样子，去买药膏来给我涂，我就会像做错事了一样，说“好啦，今天真的忘了嘛，以后会注意的”。

不会像和室友们那晚在酒店，一边痛一边大笑，互相纳闷，怎么会三个人都忘了涂防晒这件事啊。

因为从平潭回来之后，z知道这件事的反应就是心疼，然后说我的处理方式不对，光冰敷不对，要涂修复药膏，附近有便利店或者药店，买点芦荟胶也行。

我说我当时没想到这个，我就去要了冰，z说晒伤很难好，然后我就说“我以后会注意的”。

真奇怪，你的关心也会让我的快乐消失。

我甚至后悔跟z说这件事。

第一次吃到的“萝卜干烧茄子”，和z一起的话，肯定也不能一吃再吃。因为z更在意新体验，不用想也知道，我说还想再吃中午那家，他会说：你不腻吗？去新的店可能也有像“萝卜干烧茄子”那样好吃的菜在等你发现，你不去可能就错过了。

最后，不管去哪里，我们之间都会有一个人不那么开心。

所以那些分分合合里，我提及分手，z难过，不接受，说：我们到底哪里不合适你说清楚。

我真的说不清楚。

那种“不合适”浮现在每一个你没有做错任何事，我也不觉得我自己有问题的瞬间，没有对错，但难以装傻，因为彼此都不愉快了，最后就只能说“我们不合适”。

就像一只兔子费劲千辛万苦找来全世界最好的胡萝卜，塞到狼的嘴里，狼不想吃，甚至想吐，兔子就觉得：这么好的胡萝卜你都不吃，你不是对胡萝卜有意见，你是对我有意见了！

所以分开对我们来说，在当时就是一件结束互相折磨的好事。

既然是好事，就不必泪流。我把和z分开称作“无痛分手”，也拒绝被安慰。

我不需要安慰，我根本不难过，我回到自己最想要的那种生活里，平静，安稳，我的快乐和不快乐都由我自行掌控、自行处理，这就是我想要的。

今年见面，z问，分开这么长时间，有没有想过他。我如实说：两次。

他好像很失望，说就两次啊。

除了跟z恋爱频频回头，我基本是一个做了决定就不后悔的人，换季断舍离永远干脆，买东西从不需要参考别人的意见，我决定不要就是不要。

可能从小到大，我妈妈永远尊重我的喜好，我拿主意拿习惯了，很少在做选择这件事上纠结。

既然想清楚，决定和z分手，我就会把这个人从我的世界里彻底删除。

若无意外，我不会再去想他。

第一次想到z，在去年十一月，《空白页》刚线上预售，编辑来跟我说，线下版本做了新赠品，是一个精装笔记本。

我很喜欢，但那段时间不是很想出门，就问有没有线上渠道能买。

编辑回复可以去得物看看。

我手机里没有这个app，我平时也没有什么东西需要从这个平台上买，我下载登录，才发现自己并不是新账号。

我在上面买过东西，只是我完全不记得了，看到购买记录也想不起来了。

时间是大三，一双og版的aj4，收件人是z，紧跟一串中间打码的电话，是z的手机号，尾数是我生日。