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我并不是天才，只是比身边人聪明那么一点而已。这点聪明在真正的天赋下显得格外渺小脆弱。更何况，我的心境也远没有自己想象中强大。

……太差劲了。

我忍不住自嘲。

小缘紧了紧手臂，给了我更切实的触感，让我每时每刻都能意识到，我们正在拥抱。

“但千树也不是为了和她比较吧。能进东大医学部不就够了？”他轻轻拍了拍我，“你的目标在更远处。”

“不，”我说，“我想成为最好的。”

我不愿听劝告。

脆弱的自尊与骄傲是加藤千树赖以生存的根本，如果它们被尽数破坏，我不知道自己将来能靠什么坚持下去。曾经的我以为，尽全力得到一个结果就好，没必要把自己逼迫到极限，没必要咬着东大不放，没必要争取第一。

我以为不需要争取，我总会是第一。

于是我遇到了吉田爱，看到了我和她之间的距离——天赋上的差距，犹如天堑。可这份天堑落在我面前，却出乎意料的轻巧。

是分数上的五分，三分。

是名次上的一名或者两名。

是答题时的一念之差。

仿佛近在咫尺，伸手就能碰到。

我怎么能不去幻想呢？

明明还有机会，我死都不愿认输。

手臂无力地垂下——我不想抱他了。有点烦。所以我推了推小缘。他松开手，拉开距离，对视。他眼中是我读不懂的情绪，复杂而浓烈。这家伙总在思考一些莫名其妙的事情。在我挪开视线之前，他开口说。

“那就成为最好的。”

“我帮你。”

没有安慰，没有劝导。没有说我做的事情毫无必要，没有说出什么在他眼中我就是最好的之类的话。

我把目光集中在他脸上。

他笑着。只是在那里，在我的身前也是背后。和每一次一样，和我期待的，和我想象中的一样——小缘望向我含着迷茫的双眼，他相信我，接受了我的一切。

“千树一定可以做到。”

“对了……今年暑假，你不是想回一次长野吗？”

他像不经意般提起。

“到时候，我陪你。”

3。

啊……还有这回事。

我才想起来。

什么时候说的，我自己都忘记了。

可能是新年之后，也可能更早。总之在一次闲聊中——记得那天很冷——我跟小缘提起，暑假想回长野看望奶奶。之前因为学业原因，只有盂兰盆节我才会和妈妈一起回去给奶奶扫墓，其他时候的维护都交给了妈妈隔几个月去一次。

是该回去一趟。

虽然八月就是盂兰盆节，但不一样。不是因为节日，而是我想见奶奶，起码在提起这件事的时候很想见——想起这件事的时候，我忽然意识到自己许久没有回忆过奶奶了。

起码最近，一次都没有。

奶奶的身影在时间的冲刷下淡了许多。

在她最后的那段时间，我拼命一次次看着她，企图将她的每一分温柔，每一个眼神，每一条皱纹与望着我的笑意都保留下来。

即使是这样，还是无法抵抗遗忘。

小缘下楼去帮我再盛一杯姜茶时，我定定地盯着天花板。

奶奶。

我下定决心学习医学，计划进入东大，是因为我亲眼感受过自己熟悉的，深爱着的亲人生命逐渐流逝，走向终结与死亡。那段时光在十四岁的加藤千树身上留下深深的刻痕，延续至今。

我记得血的味道。

记得自己的无力。

如果研究病理学，研究药品学的人能更多一点。如果人类的医学可以再进步一点。是不是就会有更多的家庭，更多像我一样的人，不必经历这些？

我曾经这样想过。

哪怕是缥缈而虚幻的，没有理论依据，没有落到实处的愿望，也饱含着真实的，沉重的痛苦。痛苦并非一道肉眼可见、狰狞可怖的伤疤。它是在触及那场淋漓春雨时感受到的潮湿与寒冷，是心脏的片刻漏拍，是恍惚时看见的那双温暖却枯瘦的手，和颤抖的指尖。

是无数次感受到的“失去”。

是我想抓住她的愿望。

十七岁的我回忆起来了。

这算小缘的提醒吗？